I LOVE NANCYS RUBIAS

Sálvame

Corazón de Hielo

DESVARÍO

No sé si esto ya lo he contado, pero de repente leyendo un fotolog, a los que soy adicto en estos momentos, lo he recordado y me he dicho, pues mira, lo cuentas en el blog que últimamente estás muy monotemático y así cambias un poquito de aires. Que conste que esto lo relato escuchando el nuevo disco de las Nancys Rubias, de las que ya era fan antes pero desde que las conocí aún más, esto no viene a cuento pero me da la gana decirlo y el disco está muy chulo. Allá vamos...

Veraneaba yo en Lanjarón con mis abuelos, tenía 6 años, me pasaba los tres meses de verano en ese pueblo de la Alpujarra granadina. Tenía un mundo muy Verano Azul, con muchos amiguitos a los que veía verano tras verano y en esa pandilla cada uno tenía un rol, yo era una especia de Tito porque era muy charlatán, listo y chisposo y aún no había engordado (en cuyo caso sería Piraña). Toda la panda pasábamos mil horas en una zona del hotel en la que había columpios, hacíamos competiciones para ver quién era el que conseguía llegar más alto, sobre todo en las barcas. En una de esas contiendas, un caluroso día de agosto, oímos un ruido estrepitoso, corto, seco y potente, como si un gran petardo hubiese explotado. No le dimos mucha importancia y seguimos con lo nuestro pero, de repente, sonó un segundo petardazo y entonces como alma que lleva el diablo nos subimos todos como locos al tobogán para ver de dónde procedía tal sonido. Desde allí se podía divisar lo que había tras la verja que nos protegía. Al otro lado estaba la zona de columpios de un complejo de piscinas, las de La Torre, a las que mi abuelo me llevaba dos veces a la semana. Cuando miré lo que allí sucedía asistí a un espectáculo que aún a día de hoy me ronda por la cabeza, tengo la imagen perfectamente grabada en mi cerebo y soy capaz de reproducirla tal cual fue. Había una mujer y un hombre tirados en el suelo cubiertos de sangre y un señor de unos 60 años se puso de rodillas, se quitó el sombrero, se apuntó a la sien con una pistola y se pegó un tiro, cayó desplomado, su sangre se desparramó por todas partes y los gritos de la gente que estaba en el lugar iban aumentando de volumen a la misma velocidad que mi mente intentaba procesar toda aquella información.

Tras contemplar aquello subimos corriendo hasta el hotel a grito pelado y le contamos a todo el mundo lo que habíamos visto. Al principio nos tomaron a coña, en plan estos niños se aburren mucho habrá que comprarles un helado, pero cuando empezaron a ver ambulancias y coches de policía fliparon en colores. Mi abuela me quería encerrar en la habitación, pero menudo era yo y me fui con mi abuelo a cotillear. Lo primero que vi fua a una mujer que lloraba desconsolada porque una de las balas había atravesado el brazo de su hija. Al llegar a la piscina, aún no comprendo como la policía nos dejó pasar, vi los tres cuerpos cubiertos con una sábana y como uno de ellos se movía al ritmo de la respiración, el yerno estaba vivo.

Aquello fue divertido durante un par de días, pero como críos que éramos, le quitamos la importancia pronto y seguimos con nuestras competiciones en los columpios. Años más tarde descubrí que mi abuela después de aquel episodio quiso llevarme a un psicólogo, cuando aún no estaban de moda, mira tú mi abuela que moderna, para evitarme futuros traumas, pero el niño no le daba importancia al suceso, así que me quedé sin probar lo que es una terapia infantil, nunca le perdonaré a mi madre haberme privado de semajante experiencia.

Y contado este episodio de mi infancia y con un par de copas de vino de por medio, me dispongo a ver Supervivientes, la presencia de Rebecca Loos y Raquel Bollo me tiene embelesado, y a prepararme para irme de copas this night de lluvia en Madrid.

PD: puede que mañana le lleve naranjas a J.

EL ESPÍRITU DE CANDY CANDY

Me he pasado una semana reflexionando y mira que a mi eso de pensar mucho no me gusta, me da pereza y exige un esfuerzo demasiado grande para los resultados que al final obtengo. Pero bueno, la reflexión sumada a algún acontecimiento que ha tenido lugar en estos días me ha llevado a una conclusión firme que voy a intentar afrontar y llevar a la práctica lo mejor que pueda, me voy a volver casto. Ahora es cuando vienen las carcajadas del lector, lo sé, ahora es cuando todos dirán "eso no te lo crees ni tú aunque te hayas bebido la fábrica de Mr. JB". Bueno, es algo difícil y más para alguien de personalidad impulsiva y desatada como la mía pero pienso llevarlo a cabo.

Este año la primavera, a diferencia de otros en que las hormonas revoloteaban dentro de mi cuerpo como si en una coctelera estuviesen hasta centrarse en mi polla de forma realmente agresiva, me está convirtiendo en un ser ñoño y cursi que parece estar poseído por el espíritu de Candy Candy, y mira que me propuse ser cínico y malote de nuevo, pero es que no hay manera, todo son sentimientos rosas que me hacen sentirme como una quinceañera con carpetas forradas de fotos de Rob Lowe.

Por un momento esta semana fui consciente de que el sexo por el sexo me aburría y me dejaba vacío, Y ESO A MI NUNCA ME HABÍA PASADO, así que he llegado a la conclusión de que debo frenar ese impulso que me hace tirarme a la boca de desconocidos y que a la mañana siguiente, cuando en mi soledad me miro al espejo, me hace sentirme como si nada hubiera pasado. Quiero algo bello, tranquilo, sereno, apasionado en su justa medida, la que hace que no sea algo dañino para mi salud mental. Así que una de dos, o contrato a un exorcita para que saque de mi a la pequeña y dulce Candy Candy o apenco con estas sensaciones de miel y rosas y tiro para delante con ansias de niña enamoradiza y como lo de ser un guarro es algo que ya conozco pues voy a probar con lo segundo, a ver qué pasa.

MAKE ME BEAUTIFUL

"¿Qué es lo que no le gusta de su cuerpo?"

Cinismo refinado en estado puro, belleza estética y fealdad del alma, gente insegura por su cuerpo, que necesita cambios por fuera para remodelar lo que tienen dentro, la inmadurez de los adultos, la madurez de los adolescentes, la ironía de la vida enmarcada en Los Ángeles.

Un inmaduro muy bello y muy maduro, Christian Troy. Práctico, seductor, con una vida regida por la estética y el placer, hedonista, duro, cruel y a la vez muy consciente de su forma de ser y de los límites, enamorado de una mujer que no puede tener y despreciativo hacia todas las demás, un truhán, un señor. Cirujano plástico.

Un maduro, convencional, paternalista y muy inmaduro, Sean McNamara. Esposo, padre de familia, en apariencia feliz pero tristemente desestructurada por unos pilares que no se soportan. Obsesionado por mantener el american way of life y mostrar su supuesta felicidad burguesa como ejemplo del correcto modo de vida. Moralista e inseguro. Cirujano plástico.

Humor, sexo, desnudos masculinos por doquier, ironía, sarcasmo, incorrecta, educativa y muy representativa de como somos todos, niños representando papeles de adultos que tapamos nuestro miedo a crecer y a envejecer con costurones en nuetra piel.

Todo esto es Nip / Tuck. Por cierto, ¿Qué no os gusta a vosotros de vuestro cuerpo?

(sólo para morbosos, pinchad AQUÍ)

I LOVE THE PIPETTES

PULL SHAPES

ABC

SUJETOS

Superado el bache del otro día, en el que me regodee en mi mísera miseria, en mi suerte esquiva y en los inmensos defectos que inundan mi ser, me recupero tal cual y vuelvo a la carga. Lo bueno de ser un géminis de catálogo como yo (para más información pinchar aquí) es que las penas me duran lo justo, siento muy intensamente pero en poco tiempo, algo que me parece de lo más sano para seguir viviendo con un estudiado optimismo el día a día. La causa de mi desgracia de esta semana es que he creído descifrar que J tiene algo más que amistad con su compañero de vacaciones. Deduje estos hechos leyendo un par de comentarios en sus respectivos fotologs. Por primera vez vi la foto de mi enemigo, un dibujante alto, con aire de new bohemio, atractivo y espigado. Como mi historia con el pez gato está rodeada de casualidades, la gota que colmó el vaso fue que tras este descubrimiento y con una mezcla de indignación dramática decidí irme a airearme un poco para sacarmelo de la cabeza. ¿Cuántos millones de habitantes tiene Madrid? ¿Qué creen ustedes que fue lo primero que vi al salir a la calle? Pues al romance de J. Como lo leen. Allí estaba frente a mi en una presentación de una de las galerias de arte que rodean mi casa.

24 horas de autocompasión y drama y unos cojones como los del toro de Osborne para decidir que vuelvo a ser un gilipollas chulo y prepotente aunque le joda a los mayores cursis de la bloggosfera, que sienten la necesidad de librar al mundo de tales males. Dos sujetos son las primeras víctimas de este retorno a mi actitud vital más satisfactoria.

SUJETO 1

Moreno, 30 años, 172 cm, 65 kilos de pura fibra, no muy guapo pero simpático y chispeante, con un humor inteligente. Fallo: es una caricatura.

Quedé con él hace un par de semanas, buscaba un novio y por msn me pareció divertido y listo. Mi primera impresión fue pensar "éste tiene un polvo pero nada más, así que me tomo un par de cañas y me lo llevo a la cama". Y así fue, al salir del bar lo estrellé contra una pared en la calle y me lo comí. De ahí a mi habitación pasaron 15 minutos. Un buen polvo, un rato de charla y al cerrar la puerta tras él supe que no le quería volver a ver. Al día siguiente me dijo que no me veía como novio a lo que yo respondí con un silencioso suspiro de alivio. Sin embargo, hoy me ha hecho ciertas proposiciones que van encaminadas a ese fin porque decirle a alguien que no te quiere de follamigo porque le pareces interesante para algo más, ¿qué es si no?

SUJETO 2

Castaño, 28 años, 180 cm, 80 kilos. Un pasivo con aire de hetero, agradable y con conversación. Fallo: no me convence físicamente.

Lo conocí hace una año a través de un amigo. A mis oídos llegó que le gustaba en aquel momento pero las circunstancias impidieron el contacto. Recien llegado de Barcelona, el sábado por la noche, decidí que me apetecía salir y tiré de mi agenda de amigos que no estaban fuera de puente. Aquel que nos presentó estaba de marcha con este chico así que me fui a su encuentro. Sus miradas dejaban claro que quería llevarme al huerto y así debieron percibirlo los demás cuando hicieron mutis por el foro. 5 segundos de conversación y mi lengua ya estaba en su boca. Acabamos en su duplex follando sin parar durante dos horas. Al día siguiente apareció por mi msn y dos días después me propuso volver a quedar. Mi respuesta, un simple estoy cansado y no me apetece.

El amor se ha empeñado en llamar a mi puerta dos veces desde que estoy solo y, ambas dos, los resultados han sido más que decepcionantes, así que por ahora le van a dar por culo.

EL ZAPATO DE CRISTAL ABANDONADO

Podría ser por la depresión postvacacional o porque acabo de empezar el turno de noche. Podría ser porque me he quedado con las ganas de descubrir mejor Barcelona o porque la primavera no acaba de explotar y los días de lluvia se me hacen pesados... Y sinceramente, me gustaría que fuera por alguno de estos motivos pero no es así, hoy he creído descubrir algo que me ha atacado al centro del estómago y ha dejado en regusto amargo en mi boca. Hoy me he despertado entumecido sin saber la hora que era, buscando la cafetera y el tabaco a ciegas, sintiendo que estoy quieto. Hoy sé que de nuevo me ha vuelto a pasar, que olvidarse de ciertos sentimientos en mi caso es lo más sano.

Hay gente que pregona continuamente que lo mejor es abrir la caja de las emociones y dejarse llevar por lo que te provocan. A mi las emociones me hacen daño y me gusta tenerlas encerradas en un cofre con una cerradura infranqueable porque cuando decido dejarlo de par en par acabo mal. La armadura del cinismo me sienta bien y hace que muchos se interesen por mi, pero cuando decido quitármela para ofrecerme tal cual soy, los demás no ven más que a un tipo normal y ciertamente indefenso que no provoca más entusiasmo que el que pueda causar cualquier ser gris.

Hoy sé que el Pez Gato nada por otras aguas, que sació su curiosidad y volvió a su cueva entre flores y la tranquilidad de lo ya conocido. Hoy me siento como Cenicienta después de baile, con la seguridad de que el príncipe sigue su camino, sin inmutarse ante el zapato de cristal que sigue abandonado en mitad de la pista de baile, donde un vals suena y él baila con otra princesa mientras yo miro vestido con harapos desde mi lejana ventana. Al menos ayer un amigo, me tentó lo suficiente como para que me comprara un modelo exclusivo de Adidas, así que tiraré el zapato de cristal que me queda, porque con uno solo no hago nada y tengo algo más que digno que ponerme en los pies.

RETAZOS DE BARCELONA

Me he quedado con las ganas de salir de noche por Barcelona, dos días de andar como los locos por las calles de la capital catalana hicieron que el cansancio lo impidiera. Al final, el viaje de cuatro días se quedó en prácticamente dos, es lo que tiene viajar en coche, que para los que no se quedaban en Madrid, sino que tenían que continuar hasta Córdoba, 12 horas de viaje eran demasiadas. Aún así, mi cuerpo aprovechó para bucear todo lo que pudo por los rincones de una ciudad cuya primera impresión fue la de ser un lugar ya conocido, dónde nada se me antojaba extraño, de una imperfecta perfección, dónde resulta prácticamente imposible perderse.

Me he quedado con las ganas de hacer turismo sexual, de la misma manera que uno prueba la comida autóctona en algún recóndito y coqueto restaurante o compra alguna prenda en una perdida tienda, es fundamental, para terminar de hacerse con el lugar en el que se encuentra, que cate el producto de la tierra. Mi impresión de la belleza masculina catalana ha sido algo decepcionante, de un minimalismo relativamente aburrido. Aunque teniendo en cuenta que mi viaje ha tenido lugar en unos días eminentemente turísticos, en los que los forateros lo abarrotaban todo (en Italia no debe haber italianos es Semana Santa) no me formaré una opinión firme a este respecto hasta que vuelva, que será pronto, antes de julio. Esos días los dedicaré a cansarme de noche y a terminar de descubrir una ciudad que ya me tenía enamorado en la distancia y con la que ahora, después del flechazo, pienso tener una relación tranquila, serena y duradera.

ROAD TO BARCELONA

Me gusta viajar en coche, sobre todo cuando voy acompañado de amigos. Me gustan las conversaciones de carretera, las peleas por los cambios de disco, los descubrimientos del nuevo amigo, las confesiones, cantar canciones pedorras y quedarme dormido con el ruido del motor. Mañana por la mañana me marcho a Barcelona en coche, la compañía es de lo más adecuada para este trayecto, Miriam, Gema y Rafafe, así que las risas y alguna peleilla que otra están aseguradas. No conozco esa ciudad y todo el mundo me dice que me va a encantar. Tanto es así que lo doy por hecho, espero poder confirmarlo el domingo a mi vuelta. Hasta entonces, muchos besos...

NUDO

El sábado por la noche, sobre las 5 de la madrugada, salimos del Elástico Isa, Esther, Katy y yo, mis primeras palabras, tras abandonar la más moderna de las salas nocturnas madrileñas al dejar de escuchar el zumbido de la música y respirar la primera bocanada de aire, fueron "es él".

Hoy iba a relatar cómo el sábado de forma (nuevamente) casual conocí en persona a J. Iba a expresar la naturalidad, bañada con algunas copas, con la que me me enfrenté a la situación, la sensación de conocerle de toda la vida desde el primer instante, la ausencia de nervios envuelto en ese ambiente de diseñadores y músicos de lo más trendy, la forma en que mis ojos sólo percibían su presencia viéndole disfrutar de la música con su particular y encantadora forma de moverse. Iba a contar lo realmente educado y cuidadoso, sin dejar de ser divertido, que fue conmigo, cómo estuvo pendiente de mi desde el principio y como se preocupó por que me sintiera integrado. A lo largo de los 5 años que han pasado desde la primera vez que lo vi, en cada ocasión en que el azar me lo ponía por delante, siempre tenía la sensación de que mi lugar estaba a su lado y que su mundo debería ser el mío y el sábado por la noche, esa sensación se hizo real, se materializó haciéndome subir en una peligrosa nube. Esa noche él se marchó con dos besos y un "mañana hablamos". Un cuarto de hora más tarde, las niñas y yo seguiamos sus pasos.

Desde ese momento se me ha agarrado un nudo en el estómago que no me deja respirar, que me presiona, me angustia y a la vez me hace sentirme muy vivo. Ayer chatee con él unos minutos antes de que tuviera que irme a trabajar. No había dormido prácticamente sumido es un estado de nerviosismo que me hizo dar más vueltas en la cama de lo acostumbrado. Tras los típicos saludos me dijo que le había parecido mucho más mono al natural que en las fotos, que había tenido la sensación de que íbamos a ser muy buenos amigos y que se podría haber enrollado conmigo pero que tras verme se dijo a sí mismo, a éste me gustaría conocerle. Sus palabras me resultaron positivas, de hecho me puse demasiado contento. Sin casi despedirme me di cuenta de que llegaba tarde a trabajar y salí pitando de casa, hiperventilando como si se me fueran a salir los pulmones del cuerpo.

Estuve feliz durante toda la tarde, llamando a unos y a otros para contar la experiencia y la sensación que se estaba acumulando en mi cuerpo. Pero poco a poco pasaban las horas y no tenía noticias suyas. Desde el principio he tenido la sensación de que a J. le gusta marcar el ritmo y temiendo a mi desatada impaciencia decidí dejar que sea él quien marque los pasos. Esto me deja en un lugar relativamente desafortunado, porque nunca fui de los que esperan y por ello desesperan. El teléfono no sonó.

Conforme conducía en dirección a Madrid, mi felicidad iba disminuyendo en la misma progresión que los kilómetros recorridos. Tenía la esperanza de que al llegar a casa estuviera conectado al msn, pero no fue así. Releí la conversación que había mantenido con él por la mañana con otros ojos y la comenté con mi oráculo zaragozano. Mi conclusión fue mucho más pesimista, como si su intención hasta cierto punto fuera decirme de forma indirecta que su interés por mi no iba a pasar de una bella amistad.

Me acosté tarde y mi cabeza no podía dejar de dar vueltas. Pensé que hoy si no tenía noticias suyas le llamaría y le propondría quedar para tomarnos algo. Pero cuando mis ojos luchaban con las legañas ante el primer café y la pantalla del ordenador, revisando su fotolog, he descubierto que se ha ido de vacaciones. Eso significa que no lo veré antes de una semana, demasiado tiempo para un ser excesivo e impaciente como yo, demasiado tiempo para que el miedo se me siga metiendo por los poros, para que el nudo en las tripas cada vez sea más fuerte (otros lo llamarían mariposas). Ahora recuerdo, por qué de una manera racional, yo no quería volver a enamorarme.