QUE YO NO LO SABÍA

TRÍO

Siguiendo la petición del Jinete, aquí dejo mis propuestas para este verano, dos películas de descubrimiento de la sexualidad, sensuales y calurosas y un cuento largo, refrescante, sorprendente y diferente , "Los Juncos Salvajes", "Peter Pan en los Jardines de Kensington", "Y tu mamá también" . Mi nivel no es tan elevado como el de otros bloggers y me ha costado mucho no ser excesivamente petardo, así que espero que lo tengan en especial consideración. Ahora le dejo la papeleta de hacernos tres recomendaciones de lectura, audiovisual o musical a tres de mis idolatrados: Thalatta, Paco y Koeps. Que ustedes lo disfruten a poder ser a la sombra de una palmera y con un mojito en la mano, yo haré lo que pueda.

EXIGENCIAS

¿Hasta que punto se deben exigir o pedir cosas a las personas que te quieren? ¿Hasta que punto tenemos que aceptar las exigencias de los mismos? ¿Es correcto pedir a los demás la atención que crees que te mereces o atender a esta petición cuando te la hace algún ser querido aunque consideres que no es necesario? ¿Damos para que nos den, para que nos devuelvan o somos explendidos por el simple hecho de ver contentos a los demás?

Todas estas dudas me rondan por la cabeza desde hace mucho tiempo. No sé la respuesta. A veces pienso una cosa y a veces otra. A veces creo que exijo demasiado y a veces que exijo demasiado poco. A veces creo que los demás me exijen mucho y de repente, cuando no das lo que creen oportuno que des desaparecen de tu vida. Cuando estoy necesitado a veces lo pido y otras me callo. Cuando lo pides puedes resultar cansino, pesado, ese no es el momento adecuado porque cada uno está a lo suyo y tienes que comprender que no han venido a este mundo para satisfacer tus necesidades. Cuando me callo, los demás te dicen que por qué no lo habías dicho antes, que los amigos y los amores están para ayudarte cuando lo necesitas, a veces incluso te echan la bronca por no haber abierto la boca. Y yo me pregunto, ¿es que sólo se puede abrir el pico cuando los demás tienen un hueco en la agenda? Nuestras necesidades afectivas están condenadas a estar conectadas para que puedan ser satisfechas.

Todos somos egoistas. Todos hemos venido solos a este mundo y solos nos vamos a ir de él. La soledad a veces es insoportable, te hace buscar a los demás, necesitarles. En otras ocasiones, nos justificamos en su nombre, precisamos aislarnos, no estar para nadie, aunque ese nadie a lo mejor te está llamando a gritos porque está necesitado de ti. Nos acordamos que los demás existen en tanto que necesitamos su presencia y necesitamos mostrar la presencia para que los demás se acuerden de ti. Mantener relaciones afectivas en este mundo en el que vivimos puede ser algo complicado. Si te ausentas durante un tiempo te quedas fuera del circuito, para integrarte de nuevo tienes que hacer un esfuerzo por demostrar que has vuelto. Estoy hecho un lío desde hace un tiempo a este respecto así que no sé como actuar en determinadas circunstancias. Cada día comprendo más por qué hay tanto adicto a los libros de auto ayuda

BESOS

La forma más primigenia de comunicación, la más básica, la más física. Besos dulces de cariño, fraternales. Besos de tu madre. El primer beso, el primer tacto, la primera forma de saber lo que es estar dentro de otro. Besos para pedir perdón. Besos para perdonar. Besos de borracho. Besos de mariposa. Besos de Judas. Besos formales. Besos para saludar. Besos de esquimal. Besos lentos, suaves. Besos agitados, pasionales. Besos para callar, para conseguir el silencio. Besos falsos. Besos sinceros. Besos castos. Besos en la mano. Besos de niños. Besos para olvidar. Besos olvidables. Besos calculados. Besos incalculables. Besos desesperados. Besos soñados. Besos perdidos, al aire. Besos grises. Besos llenos de color. Besos de abuelos. Besos de cortesía. Besos de alegría. Besos negros. Besos franceses. Besos forzados. Besos violadores. Piquitos. Besos porque sí. Besos sin sentido. Besos de compromiso. Besos de despedida. Besos adolescentes. Besos de verano. Besos de invierno. Besos de pena. Besos de luto. Besos de compasión. Besos inesperados. Besos furtivos... De todos, mis favoritos son los besos robados.

FRENCH BEAUTY

Brigitte Bardot, Anna Mouglalis, Juliette Binoche, Emmanuelle Beart, Catherine Deneuve, Fanny Ardant, Marie Gillian, Jean Moreau, Vanessa Paradis, Sophie Marceau, Virginie Ledoyen, Audrey Tautou y muchas que se quedan en el tintero. Las actrices francesas, auenque cada una en su estilo, tienen algo en común. Elegancia, distancia, frialdad, presencia, saber estar, glamour, un aire chic y una piel que trasciende la fotogenia. Unas te gustan más y otras te gustan menos pero todas tienen un magnetismo especial que hace que tu mirada quede atrapada.

Y VOLVÍ DE LA FERIA

Una sola noche y me da pena no haberme podido quedar más tiempo. Este año ha sido diferente y en gran medida se debe a mi amiga Miriam. Está volviendo de aquel lugar en el que la inseguridad y los complejos la situaron un día y me ha hecho disfrutar como nunca. Borracha, deshinibida, despreocupada, divertida y más guapa que nunca. Miriam me regaló una de las mejores noches de feria de mi vida, por fin alcanzamos el punto de conexión que ya creí que nunca íbamos a alcanzar en las pérdidas nocturnas. Mil risas, mil bailes, mil cantes, mil litros de alcohol, una compañía inmejorable. Cristina también está volviendo de lo suyo, me deja tocarla y vive y bebe no sólo mira, puede que ese acertado flequillo que se ha dejado le de esa energía simpática que tanto me gustó. A Violeta la idolatro y ella lo sabe, congeniamos, nos entendemos y nos divertimos de la misma manera, esa exhuberancia rubia enfundada en un vestido rojo que hacía de mi Scarlett Johanson particular una presencia sexy irresistible. Fran, mi hermano pequeño que tanto me odiaba en mis años de pubertad y que ya está convertido en todo un hombrecito encantador; David, el Frodo pupas del grupo y Noelia, su cónyuge; Rafafe, unos de los descubrimientos de la noche junto a la sin par Carmen... Gracias por haberme regalado una noche especial y divertida, gracias por recordarme que tengo gente en mi tierra que me quiere, gracias por haber hecho que me reconcilie con mi feria, la de mi ciudad que, aunque me sigue pareciendo pelín rancia, este año ha sido insuperable.

EL LADO OSCURO

Anoche, después de haberme pasado la tarde sudando la gota gorda con Miriam recorriendo las calles de la judería en busca de unas sandalias para el Jinete, me fui a tomar unas copillas con la sin par Gema. Ya hablé de la mujer más graciosa que conozco y de su apego a la vida en otro post pero ayer se me hizo más patente que nunca. Sus cosas, mis cosas y un tema que nos tuvo en pleno debate durante varias horas, lo fácil que es pasarse al lado oscuro y lo a gusto que uno se puede encontrar allí.

Para mi hay dos tipos de personas, los que tienen tendencia a lo vitalista, a vivir, a emocionarse y los que tienen tendecia al estancamiento, a la amargura, a la introspección y la apatía. Evidentemente todos pasamos por los dos estados en alguna ocasión pero hay quienes tienen más tendencia a la luz y su paso por el lado oscuro no es más que una visita momentánea de la que suelen salir con más fuerza que antes.

Yo he visitado ese lugar varias veces y me parece un sitio del que hay que salir corriendo lo antes posible. Para mi instaurarse allí fue una sensación hasta cierto punto placentera, el regodeo en el yo, en el propio ombligo, en el continuo análisis de nuestra existencia sin mirar los placeres que están más allá, donde la luz brilla con fuerza puede resultar un imán del que es difícil despegarse. Tengo amigos que entraron y ya nunca salieron. Cuando ves que alguien a quien aprecias está a punto de cruzar esa puerta la sensación de impotencia suele ser enorme. Nada se puede hacer, es una decisión que cada persona toma. No se puede insistir porque se agobia aún más pero ver como se encamina hacia un barranco infinito es desesperante. Cambia el ánimo, el carácter, se hacen egoistas, no ven más allá de sí mismos y nada puede hacer que lo hagan a no ser que ellos mismos quieran. Yo sólo espero ser lo suficientemente fuerte para no sucumbir a la tentación de quedarme en el lado oscuro en una de las numerosas visitas que me quedan por hacer porque me encanta tomar el sol y pálido estoy muy feo.

MIS EDADES

Hoy, aprovechando que estoy en Córdoba, en mi casa, he aprovechado para abrir el baúl de los recuerdos. Esto es algo de lo que ha salido, además de un cierto regusto a nostalgia.

SABIDURIA DIVINA

No creo en Dios, soy ateo desde los 9 años, pero en el caso de que éste existiese conmigo habría demostrado ser poseedor de una sabiduría supina por haberme creado tal y como lo hizo. Yo fui uno de esos niños a los que todo el mundo constantemente le decía que era muy guapo. Me recuerdo ruborizado escondido detrás de mi madre recibiendo halagos por parte de un mundo adulto que yo no comprendía muy bien. Esto me dio una seguridad y una fe en mí mismo que a día de hoy aún perdura, un poso que se cimentó en mi cerebro y que alimentó mi ya conocida vanidad.

El niño engordó, mucho, pero seguía teniendo la misma carita y luchaba por entender el ataque del mundo infantil que aprovechaba esta nueva debilidad para cebarse en él y los piropos del mundo adulto que seguían adulándole continuamente. Crecí en un mundo adolescente sabiendome guapo, que era los que mis admiradores usaban en mi favor, y con 20 kilos de más, que era los que mis oponentes usaban en mi contra. Como nunca fui tonto, si de algo he estado seguro en algún momento es de mi inteligencia que tantos problemas me ha dado, preferí creerme a los primeros y hacer como que no existían los segundos.

Un día, decidí reconciliar las dos partes. Con 18 años perdí todos aquellos kilos con la creencia de que con el fin de la grasa me convertiría en una especia de cisne emergente del que todo el mundo sin reparo se iba a enamorar. Pues no, mis planes no salieron como yo esperaba. Perdí el peso demasiado rápido lo que hizo que mis carnes se quedaran blandas y con forma extraña a la vez que el desarrollo hormonal se dedicó a sacarme pelos por sitios nada recomendables. A ojos de los demás, con mi ropa supermona, sí que había cambiado. Evité los ataques fáciles pero comencé una lucha conmigo mismo de odio feraz a mi visión delante del espejo. Para colmo de males hizo acto de presencia la alopecia, el cabello hasta aquel momento había sido mi otra gran baza, pero empezó a caer a la vez que mi cuerpo empezaba a adelgazar.

Ahora recuerdo con cierta gracia un día en que mirándome los huecos que se me iban quedado en el cuero cabelludo me puse a llorar ante la impotencia de mi madre, preguntándole por qué me tenía que tocar todo lo malo a mi. Es normal, la imagen siempre había condicionado mi vida y por más que yo luchase no podía ser aquello que los adultos, cuando era un niño, habían predecido que iba a ser.

A día de hoy me doy cuenta de que si con mi alopecia, mi vello indeseado y mis carnes flotantes sigo siendo un vanidoso, que por cierto ya se ha reconciliado con el espejo, de no haber pasado por esos traumas me habría convertido en alguien insoportable de los que miran a los demás por encima del hombro. Uno de esos jóvenes de gesto altivo que pretenden en los demás una admiración continuada. Ahora comprendo que todo tiene un sentido, que mis defectos me han hecho como soy, que me gusta ser como soy, un vanidoso atado al suelo consciente de sus límites, consciente de que hay vida más allá de un cuerpo esbelto y musculado y de una cabellera lustrosa y perfecta. Ahora comprendo, que hay una sabiduría divina que conmigo se ha hecho patente porque me ha equilibrado. Y ahora me marcho a Córdoba a reencontrarme con todo aquello que me alimentó la vanidad que nunca viene de más.

¿QUÉ EL CEPILLO DE DIENTES TE HABLA?

A primera hora de la tarde de hoy iba yo a toda prisa, como es habitual en mi cuando tengo que ir a trabajar, y me ha sucedido algo de lo más extraño. Alguno de vosotros pensará que estoy medio loco pero lo que relato es verídico. Al entrar en el cuarto de baño con el propósito de lavarme los dientes el cepillo de dientes verde se me ha quedado mirando directamente a los ojos y en tono algo insolente e incluso borde me ha dicho:

"Eh, tú..."

Cómo comprendereis me he quedado ojoplático, que el cepillo de dientes me estaba hablando, coño.

YO: ¿Pero tú desde cuando hablas?
CEPILLO: Mira no estoy para tonterías, así que dime dónde coño está mi dueño.

En una de las últimas estancias de El Jinete en mi casa se olvidó de traer el cepillo de dientes. Yo tenía uno de esos que se doblan para ir de viaje sin estrenar, así que a partir de ese momento pasó a ser de su propiedad. Hace ya un mes que El Jinete no viene por Madrid y parece ser que hay algo en mi cuarto de baño que le echa de menos.

CEPILLO: ¿Quieres cerrar la boca de una puta vez y contestarme a la pregunta?
YO: Pero...
CEPILLO: Ni peros ni hostias, ¡hombre ya! ¿Qué dónde está mi dueño?
YO: Pues está en Valencia, es que él vive allí, con su madre, en su casa.
CEPILLO: ¿Y yo por qué no estoy allí si es mi dueño?¿Por qué no me ha llevado con él? ¿No será que me tienes secuestrado?
YO: ¿Secuestrado?
CEPILLO: Claro, yo debería estar en su cuarto de baño y no en el tuyo.

El cepillo estaba muy pesado y yo tenía mucha prisa pero no tuve más remedio que contarle toda la historia. Se puso triste, muy triste, las púas que hasta ese momento estaban bien tiesas empezaron a bajar y su rigidez hizo mella a través de la junta por la que se pliega. Su tono cambió.

CEPILLO: Es que le echo de menos.
YO: Pero tú no puedes echar de menos a nadie, por si no lo sabes, eres un cepillo de dientes.
CEPILLO: Por eso mismo, yo estoy creado para ser usado a menudo y me estoy quedando agarrotado. Mis púas necesitan ponerse en movimiento, ponerse erectas al contancto con la boca de mi dueño. Echo de menos su sabor, el tacto de sus labios, la ternura con la que me agarraba, la forma en que me frotaba contra sus dientes, su lengua suavecita y rosada, la forma en que me retiraba la pasta sobrante cuando habíamos terminado...
YO: Cepillo, yo también le echo de menos.
CEPILLO: Pero es diferente, yo sé lo que es estar dentro de él.

Cómo le iba a explicar a un cepillo de dientes que yo también. No tenía tiempo ni ganas. Había tenido la experiencia más extraña de mi vida y me había dejado añorante y pensativo.

OVER THE RAINBOW

Cuántas veces has creído que no sabías salir de un sitio. Cuántas veces has creído necesitar unos zapatos rojos y un camino de baldosas amarillas que te guíe hacia aquel ser mágico que te va a salvar de la pérdida, que te va a ayudar a regresar a casa. Cuántas veces has creído no tener el suficiente valor, la suficiente inteligencia o el suficiente corazón para alcanzar tus objetivos. Cuántas veces has creído no ser lo suficientemente grande y fuerte para acabar con la malvada bruja del Oeste. Cuántas veces los demás te han dicho que todo depende de ti. Cuántas veces no los has creído y sin embargo, cuando llegas al final del trayecto comprendes que todo está en tu interior, que tu valor, tu inteligencia, tu corazón, tu fuerza son suficientes para atravesar el arcoiris. A veces ese trayecto es demasiado largo, a veces el miedo te paraliza demasiado tiempo. A veces no hay nada que perder en el intento. A veces cuando te decides a moverte es demasiado tarde. A veces te arrepientes de no haberlo intentado antes porque cuando lo superas te das cuenta de que era mayor el pavor que sentías que la energía que necesitaste para superarlo, y el tiempo perdido ya no te lo devuelve nadie.

CUANDO NADIE ME LEE

Paparruchas. Me consuelo a mi mismo diciéndome que uno escribe en su blog para expresar sensaciones, sentimientos, contar historias reales o ficticias, expresarse. Pero esto no es más que una parte de la verdad. Si realmente éste fuese mi único objetivo estaría sumergiéndome en las páginas de un diario, de un cuaderno de papel de los de toda la vida o en un archivo de word y con eso me bastaría. Si realmente fuese un acto íntimo dedicado a mi mismo para qué perder tanto tiempo buscando la imagen o el video perfecto que ilustre lo que quiero decir, para qué revisar las faltas de ortografía, para qué releer por si encuentro alguna frase o imagen que relate mejor lo plasmado. Está claro que en el fondo hay un deseo de hacer público todo esto, hay un deseo de que el mayor número de personas posible me lean, que opinen y comenten. No es que me desviva por ello pero para qué hacer pública una cosa que uno afirma que es para sí mismo. Es una contradicción en estado puro. No tiene sentido.

Quiero ser leído y por cuanta más gente mejor que mejor. Empiezo a pensar que esto de la blogesfera no es más que una forma de satisfacer vocaciones frustradas, de jugar a ser articulistas o escritores sin la presión del mercado. Aquí uno es como el editor de su propio periódico. Es una forma de jugar a Lou Grant, de publlicar tus propias noticias y siempre con el deseo de ser leído.

Cuando nadie me lee, cuando encuentro pocos comentarios, cuando siento que lo que he relatado no le interesa a nadie no puedo evitar sentir cierta sensación de vanidad herida. Y la vanidad es uno de mis mayores defectos, la tengo en grandes cantidades. Intento disimularlo, evitar esa sensación pero soy de esas personas a las que le cuesta mucho disfrazar la realidad, así que me enfrento al siguiente post con más ansias, con ganas de que a todo el mundo le guste o lo odie, lo triture. No busco halagos, busco opiniones críticas en todos los sentidos, mi vanidad se conforma con ser leída y huye del piropo fácil. Cuando nadie me lee me digo a mi mismo que no importa, en el fondo debería ser así, pero a nadie le amarga un dulce y yo para colmo estoy a regimen y hace mucho tiempo que no pruebo ninguno.

UN FURTIVO EN MI MENTE

A veces está ahí, lo veo desde lejos y me señala con el dedo. Quiero atraparlo para poder desenmarañarlo pero es hábil y se mueve rápido, cambia de lugar y yo soy miope y cada vez más lento, me cuesta seguirlo. Me confunde, me aturde, da vueltas por mi cabeza en bicicleta dejando marcas circulares en el suelo de mi cerebro. Intento seguir esas lineas en el barro, seguir su rastro. De repente comprendo que intenta esquivarme, las líneas se cruzan una y mil veces, todo se vuelve más confuso. A veces tengo un pesamiento complejo, sé que está mirandome desde lejos, sé que puedo llegar a una conclusión, sé que todo depende de mi capacidad de concentración pero ese no es uno de mis fuertes precisamente. En un momento determinado consigo meterlo en la jaula, lo tengo contra las cuerdas, con la lámpara de detective apuntando directamente a sus ojos en una habitación a oscuras cargada de humo de cigarrillos y cuando le formulo la primera pregunta la realidad se me hace patente, recuerdo que he olvidado pagar el recibo de la luz y el muy travieso vuelve a escapar por los vericuetos de mi mente dejando señales de despiste en su rastro. A veces la búsqueda es tan pesada que me aburre, así que dejo que siga vagando por ahí hasta tener las fuerzas suficientes para volver a la caza, hasta que se haga por si solo tan grande que el juego del escondite no le sea posible o tan pequeño que su presencia e insignificancia no me sea molesta ni interesante.

A veces no quiero pensar.

MAMÁ CUMPLE 57 AÑOS

Mi madre es la persona más coqueta que conozco, probablemente el hecho de que descubra el secreto de su edad le moleste un poco porque todo el mundo le quita 10 años y como ella dice siempre "si ellos quieren creer que tengo esa edad quien soy yo para llevarles la contraria". Acabo de hablar con ella hace un rato, lleva la felicidad dentro, la transmite, la contagia, la adoras, y no porque la vida le sea fácil sino porque está en su esencia, en su caracter. Le ha pasado de todo y no conoce depresión alguna, es una fuerza de la naturaleza sin ella saberlo porque tiene una especial tendencia a sentir que no es tan valiente como realmente es. En estos tiempos de depresión, ataques de ansiedad, estres y ansiolíticos, mi madre es la mayor superviviente que conozco. Un día me dijo: "Juan, la gente tiene muchas depresiones, yo no sé lo que es eso, y ¿si yo tengo una y no me he enterado?". Es grande. Te respeta, te quiere como eres, nunca espera de ti más de lo que puedes dar, te hace sentir relajado, es prudente, nunca se entromete en tus cosas a no ser que sea necesario. Habla por los codos, lo cuenta todo, lo malo y lo bueno y esto nunca le ha hecho ser vulnerable. Mujer menuda, muy guapa, de sonrisa luminosa y presencia muy cercana. Una señora de los pies a la cabeza, que mona va mi madre siempre. Los años la hacen aún más grande, más valiente, más loca, más fuerte, su sonrisa más amplia y su voz más cálida. A veces te pone de los nervios, a veces te la comerias a besos. Creo que nunca le he dicho que la quiero y como sé que en cuanto mis hermanas lean esto se lo van a enseñar, te digo mamá, que espero en algún momento pueda estar satisfecho por llegarte aunque sea a la suela de los zapatos. TE QUIERO. FELICIDADES.

A LA DEFENSIVA

Hoy he pasado la tarde con una compañera del trabajo, P. Los dos entramos a la empresa practicamente a la vez, nos veíamos por los pasillos y nos sonreíamos. Habíamos conectado, se había producido esa química que en contadas ocasiones se da entre los seres humanos. Hemos ido a recoger a mi caballo azul polar, que ha pasado un par de días en su chequeo rutinario. Tras sujetar sus riendas a la puerta de mi casa nos hemos marchado al Retiro a descalzarnos y tomar el sol. Coca-cola Light, cigarrillos y charla. Sus cosas, las mías, nuestra situación en el trabajo y el habitual repaso a los compañeros que tantos temas nos ofrecen.

En la charla mi mente se ha puesto en funcionamiento. Una situación con otra de nuestras amigas laborales, A, me ha despertado las neuronas. Voy a intentar explicarlo lo más graficamente posible.

P y A se están conociendo. Las dos se caen bien, se aprecian, encuentran cosas en común, son buenas chicas, inteligentes, de esas en las que merece la pena profundizar. A está pasando por un momento extraño en su vida, de esos momentos en que el carácter es lo más frágil y alterable. Su personalidad encantadora lucha con la parte oscura y un día, sin intención de molestar hace un comentario a P que a ésta le molesta. En lugar de preguntarse el por qué del mismo, si radica en un problema de A, da por supuesto que le ha querido atacar. El orgullo hace acto de presencia y la situación cambia, se va enrareciendo cada vez más hasta el punto de que lo que podía haber sido una buena amistad muta en tirantez perpetua. Porque claro, P no contesta a A de la misma manera y A empieza a pensar que la que ataca es P.

Sé que puede parecer complicado y que probablemente habreis dejado de leer a la tercera frase, pero si os fijais es muy simple. Las personas tenemos una gran capacidad para ponernos a la defensiva. Cuando alguien te trata mal o te contesta con frialdad en lugar de pensar "a lo mejor esta persona está teniendo un problema y no sabe desligarse de é"l tendemos a creer que el problema somos nosotros, que nos ha tachado de su lista. La capacidad de empatía escasea, no nos molestamos en ponernos en el lugar del otro, de meternos en sus zapatos y ver la vida con sus ojos, con sus circunstancias, lo que provoca que a veces creamos que nos están atacando cuando lo que hacen es defenderse inconscientemente de algo que les aturde y son incapaces de disimular.

No se trata de justificar, todos tenemos traumas infantiles que nos afectan y no por eso vamos tratando mal a los demás. Pero a veces ese mal trato es momentaneo y si se aprende a mirar es probable que no lo perpetuemos eternamente. No hay mayor ciego que el que no quiere ver.

RECOMENDACIÓN

AzulOscuroCasiNegro

Hoy he decidido que ya era hora de ponerme al día con la cartelera de cine. Así que me he buscado uno que estuviese lejos de casa y me he dado un maravilloso paseo por Madrid hasta alcanzar mi destino. La película elegida, AzulOscuroCasiNegro. Estupenda, historia sencilla de personajes abocados a ser unos perdedores. Una buena metáfora para luchar contra lo que la vida nos impone, para animarnos al movimiento, para querernos a nosotros mismos y aprender a decir no cuando existe posibilidad de cambio. Momentos muy duros, momentos muy divertidos con algunas carcajadas de por medio. Unos actores geniales, Marta Etura cada día me sorprende más, qué fácil hace que parezca un personaje tan difícil como el suyo, que tierna y que dura. La película también me ha servido para descubrir al que va a ser un nuevo integrante de mi lista de hombres guapos, un nuevo mito erótico del que me era difícil apartar la mirada, Quim Gutierrez.

Ya lleva algunos semanas en cartel así que supongo que saldrá pronto, no perdais la oportunidad porque es de esas películas que te hacen salir contento del cine y con algún pensamiento en la cabeza.

AND THE WINNER IS...

Después de una larga noche de comida de cabeza y de tiras y afloja entre mi cerebro y mis tripas. Después de acostarme a las 9 de la mañana y escucharme a mi mismo en los susurros de mi almohada. Después de recordar su calor entre mis sábanas y su ligero peso sobre mi pecho. Después de un café y un cigarrillo. Una llamada por teléfono y su voz me confirmó que no puedo parar algo que no quiero parar, ahora sé que él no lo quiere parar. Dejemos que la vida fluya, que los momentos se sucedan y que sea lo que dios quiera. Valencia me volverá a ver contento. Madrid le volverá a recibir a él entusiamada. El amor gana, nosotros ganamos.

AMOR versus RAZÓN

Parece mentira, ayer mi problema era si invitar a mi ex al cumpleaños y hoy se produce un nuevo giro en mi vida que aparca ese tema por completo, lo hace insignificante.

De casi todos es conocida mi relación con el niño judio, con Ricardo, con El Jinete del Resplandor. Un muchachito valenciano que me devolvió muchas de las cosas que había perdido por el camino. Algo despistado, algo mentiroso, valiente y muy guapo.

Lo conocí a través de Internet cuando ya creía que nunca encontraría a nadie que viese más allá de sus narices. Él vive en Valencia y un día se aventuró a visitarme a Madrid. Un viaje de ida y vuelta pero sin red. Los besos llegaron la primera noche y el amor, por lo menos por mi parte, el segundo día. Siempre recordaré aquellos momentos como 5 días de felicidad completa, de olvido total de lo negativo, de pensar que un mundo se estaba creando para nosotros dos. Cuando se fue estuve llorando un día entero, tener la sensación de haber encontrado a esa persona que encaja contigo, con la que te entiendes y con la que te ríes, que sabe tratar tus prontos, que tiene tu altura intelectual a pesar de sus 20 años y ver como se marcha su autobús con la incertidumbre de lo que pueda pasar en un futuro, era algo que no estaba dentro de mis planes y que en ese momento se me planteó como lo más duro que me podía pasar. Tanto tiempo esperándolo y se iba delante de mis narices con la impotencia de no poder hacer nada por remediarlo.

Al parecer todo fue algo mutuo, decidimos mantener la relación en la distancia, querernos aunque fuese por teléfono y algunas visitas cada quince días en ese momento parecían suficiente, realmente no lo eran pero cuando uno quiere sabe convencerse a sí mismo. Él vino, yo fui, él conoció a mis amigos, yo conocí a los suyos, incluso visitamos Córdoba juntos, y como siempre cuando estoy con él todo lo demás me da igual.

Hace un par de semanas pasó 11 días conmigo en nuestro reducto del barrio de las letras de Madrid. Parece mucho tiempo cuando lo tienes por delante pero cuando estás contento las horas pasan demasiado rápido y los segundos se te antojan escasos. Cuando nos quisimos dar cuenta había llegado el momento de su partida. Otra vez vuelta al kleenex, otra vez vuelta a su ausencia.

Y la ausencia cada vez es mayor, empiezo a llevar la distancia algo mal, lo necesito a mi lado pero él tiene una vida en Valencia y yo otra en Madrid. No quiero que deje su mundo por mi y que si luego las cosas salen mal todo se vuelva rencor y reproches. La incertidumbre de no saber cuando voy a volver a verle me está agotando la paciencia. Yo ya he pasado por una relación a distancia y sé que hay un momento en que a uno de los dos se le olvida que el otro existe, se acostumbra a una vida sin él y un día de repente lo considera prescindible. Yo no quiero que esto nos pase a ninguno de los dos.

Hoy el olvido del móvil nos ha llevado a plantearnos una ruptura. la razón me dice una cosa, el corazón otra, no sé qué escuchar, qué hacer. Yo estoy enamorado, de hecho es la primera vez que tengo la sensación de haber encontrado a una persona perfecta para mi, pero como ha dicho él, no se trata de hacer lo que se quiere sino lo que se cree que es lo mejor. A mi me queda una noche de trabajo por delante, reflexiones de todo tipo y en todas las direcciones se me van a pasar por la cabeza, supongo que a él en su cama le pasará lo mismo.

Tomemos la decisión que tomemos, sé que te quiero.

YO TAMBIÉN TENGO UN EX

Ayer por la tarde Isa decidió sacarme de mi refugio y llevarme a tomar algo. Fuimos a un bar muy mono que han abierto cerca de mi casa y empezamos a repasar la semana. A mi no me han pasado muchas cosas, es lo que tiene mi horario de trabajo en estos días. Así que empezamos a comentar temas varios como qué íbamos a hacer en vacaciones, cómo le van las cosas a Eli con su novia (a la que por cierto aún no conocemos, a ver si te das por enterado), a qué se dedica Esther después de haber dejado su trabajo y a la celebración conjunta de nuestros cumpleaños. Y en este último tema surgió esa figura que parece que voy a llevar prendada como una sombra el resto de mi vida, Diego, mi ex. Esto no me da para un blog como el de mi admirado J'adore, pero sí para un post.

¿Conoceis a ese tipo de personas que tienen una idea muy concreta de cómo ha de ser la vida, nos miden a todos por ese rasero, nos juzgan si no seguimos los pasos que ellos creen que hemos de seguir para andar por la senda correcta, se esmeran por aparentar que ellos son así pero en el fondo no lo son porque todo es pura apariencia? Pues así es él.

Diego es muy guapo, es el yerno perfecto, una especie de Gregory Peck salido de un colegio de curas. Vivimos una relación descompensada, yo daba y él recibía. Yo intentaba adaptarme, con verdaderos esfuerzos, a su forma de entender las cosas y él se dedicaba a exigir cada vez más. Yo era el amante y él el amado. Yo estaba enamorado hasta el fondo de él y él enamorado del concepto de vida de pin y pon, con adosado y comida familiar los domingos que su madre le inculcó. Un concepto que se saltaba a la torera cada vez que le daba la gana y que a mi me imponía a toda costa.

No me quiero hacer la víctima, yo pude haber terminado antes y si continúe con él fue porque quise, nadie me puso una soga al cuello, y porque estaba muy enamorado.

Es muy duro admitir que la persona que ha estado a tu lado 5 años de tu vida y 2 de convivencia nunca estuvo enamorado de ti, que lo que realmente quería era una pareja estable para materializar sus sueños de mundo perfecto y no sentirse tan inseguro como se siente. Para eso le valía cualquiera, en este caso me tocó a mi. Necesité irme al otro lado del charco durante 20 días para encontrarme a mi mismo y darme cuenta de que yo no iba a ser lo que él buscaba, así que decidí romper la relación. Diego lo aceptó y al mes y medio ya tenía otro novio, con el que hace poco se ha ido a vivir, esto confirmó lo que siempre había sabido en el fondo pero nunca quise reconocer.

Como tiene que aparentar que sabe hacer las cosas, aunque no tiene ni puta idea, pretendió que siguiesemos siendo amigos. Yo lo acepté por mi y por el bien de nuestros amigos comunes, que eran casi todos.

Los problemas surgieron cuando yo empecé a vivir mi vida, cuando perdí los miedos y me arriegué a la sexualidad pura y dura, sin compromisos, a veces sin ni siquiera mirar la cara del contrario, sin saber su nombre. Comencé a ser feliz porque empecé a sentirme libre, dueño de mis actos y de mi cuerpo, el lastre que durante esos años me había pesado, el complejo de culpa, la sensación de no hacer nunca bien las cosas se transformó en un brote se seguridad en mi mismo y de autoafirmación. Algo que él no pudo llevar demasiado bien. Ahí fue cuando empezaron a llegar esos comentarios despectivos, a mostrarme la "felicidad" que tenía con su nuevo chico, los aires paternales de quien se cree en posesión de la verdad y te mira con desdén por encima del hombro cuando tú no sigues su dictamen. Frases del tipo "Juan, tú vales mucho, así que no te lies con frikis", salían continuamente por su boquita de piñón (para friki su novio, he de decir y yo me callé mi opinión sobre él por respeto). He de mencionar que cada vez que salía sin su novio conmigo y con las niñas, se le iban los ojos detrás de todos los pantalones que se le cruzaban por delante.

La gota que colmó el vaso fue una llamada de teléfono que yo le hice un día para ver cómo le iban las cosas. Por aquellos tiempos yo había conocido a un chico con el que me estaba ilusionando, así que cuando me preguntó cómo estaba yo se lo conté como el que se lo cuenta a un amigo. Y en ese momento fue cuando me soltó esa frase lapidaria que ya he mencionado en otro post "Juan, tu rollo ya aburre" a lo que yo respondí "Diego, es tu rollo de parejita feliz sí que aburre", él me contestó "Si te hubieses conocido a ti mismo hace unos años te habrías caído fatal" y yo le dije "si me hubiese conocido a mi mismo hace unos años me hubiese admirado porque ahora soy lo que antes quería ser y no me atrevía". Una despedida fugaz, educada y seca y un juramento por mi parte de no volverle a llamar por teléfono.

Pues bien, de eso han pasado 6 meses, no he vuelto a tener noticias suyas de forma directa. Sé de su vida por nuestros amigos. Y ayer Isa me comentó que Diego pensaba llamarme porque se acerca mi cumpleaños y quedaría muy mal que me llamase expresamente para felicitarme. Lo que él no sabe es que si no me felicita a mi me suda la polla.

Isa y yo vamos a celebrar nuestros cumpleaños juntos, yo no tenía pensado invitar a Diego pero comprendo que ella lo quiera invitar. Aunque estoy muy contento con mi niño judío, sé que él va a venir con sus rollos marujiles y su pedestal a cuestas y no quiero aguantar eso. Con mi ex, tienes dos opciones o contestar y ser automáticamente el malo de la película o callarte y tragar. Así que me planteé celebrar mi cumpleaños por mi cuenta. Pero por otra parte me parece que eso sería hacerle un feo a mi amiga, quiero celebrar con ella que los dos entramos en la treintena más guapos que nunca. Ricardo me ha dicho que él quiere que Diego esté presente, que él quiere vivir esa situación.

Y en esta disyuntiva me encuentro. No sé que hacer, estoy hecho un lío y me queda a penas un mes para tomar la decisión. Cómo diría Escarlata, mañana será otro día, pero es que mañana se me echa encima y tengo que hacer las invitaciones para la fiesta. ¿Alguna sugerencia?

CONTINÚA

Y como siempre, a esta hora, las palomas vienen a comer justo debajo de mi balcón... mi balcón sigue lleno de mierda. Hay cosas que nunca cambian.

Para más información pincha AQUÍ y busca el día 4 de Abril.

MY WAY

La semana del turno de noche mi vida transcurre sin más, la vida es esa cosa que le ocurre a los demás. En estos días uno se relaciona prácticamente en exclusiva con sus compañeros de trabajo. Hace un rato he salido a fumar y a tomar café con una de ellas y charlando me he dado cuenta de una cosa. Cuando llegué aquí, me gané una fama de borde a pulso. No es que hiciese nada especial para conseguirla, pero por estos lares la gente no está acostumbrada a que a veces a uno no le salgan palabras de merengue por la boca, a que si alguien no te cae bien no te vayas a tomar café con él y negarte a acudir a una recepción social con la alta alcurnia es pecado capital. Yo he seguido como siempre, nada ha cambiado, a veces escupo más que hablo o taladro con la mirada mientras sonrío. Pero hace unos días acudí a una fiesta de cumpleaños de una de mis mejores amigas de por aquí y de repente fui consciente de que todos los presentes me tenían cariño, de hecho una de ellas me dijo que había ido porque yo iba a estar. Me han acabado aceptando tal y como soy (todos conocen mis tendencias sexuales y no las usan ni en mi favor ni en mi contra). Sin embargo, aquellos que en un principio parecían tarta de fresa han caído en desuso, las pieles de cordero al final siempre se acaban despegando. Supongo que con el tiempo han sabido leer entre líneas y se han dado cuenta de que a veces es preferible el perro ladrador que luego te acompaña que el perro mordedor que sigilosamente te ataca por la espalda. Al final un ser de naturaleza asocial como yo acaba encajando en el grupo y todo, haciendo las cosas a mi manera.

BLOGSFERA

Hace meses usaba el msn con un propósito muy concreto y evidente, alcanzar el mayor número de conquistas sexuales posibles. Hoy me he dado cuenta de que le estoy empezando a dar una nueva utilidad, conocer a los miembros de la blogsfera.

He cumplido cuatro meses desde que publiqué mi primer post por influencia del Jinete del Resplandor, desde entonces hasta ahora he ido profundizando en este mundo que me tiene completamente atrapado. De blog a blog y tiro porque me toca, lo que comenzó como una simple forma de expresarme me llevó a curiosear en las letras e imágenes ajenas. Y un día, por casualidad, tras descubrir a uno de mis bloggers preferidos, el estupendo Arcadas, caí en el mundo de Gianis y en ese chat tan particular que se ha convertido en un punto de unión, que es como la casa de todos, una mesa camilla virtual y gigantesca.

Esta nueva variedad me está provocando una serie de preguntas, con las que una mente curiosa como la mía no da a vasto. En este lugar confluyen un sin fin de personas que me llevan sin freno a devorar las letras que plasman en sus bitácoras. Algunos me impresionan, otros me resultan familiares, a veces me emocionan y a veces no me gusta lo que leo, pero sin lugar a dudas todos me intrigan. Empiezo a sentir la necesidad de ponerles cara, nombre, gestos, voz. Empiezo a sentir la necesidad de descubrir las relaciones que los (nos) unen. Después de leer un post de Hairblue, en el que relataba su viaje a Barcelona y su reunión con bloggers como Zmt81, Claradriel , J'adore y el propio Gianis, me asaltó una sensación de envidia al ver como presumía de conocer los rasgos de estos personajes a los que leo a dirario como uno de mis rituales junto con el primer café y el primer cigarrillo.

¿Esta curiosidad es normal o acaso sufro de algún tipo de enfermedad social? ¿Estoy viviendo en el mundo real o participo de una forma de desvituar la "normalidad" con la que se forman habitualmente las relaciones? A través de la blogesfera se altera la forma de llegar a las personas. En la calle, lo primero que percibes de alguien es su físico, su forma de moverse, su forma de hablar, sin embargo en estos casos los primeros datos son pensamientos o una forma de expresión "literaria" que a veces puede dictar mucho de la realidad. Esto me lleva a aumentar mi curiosidad aún más porque me estoy empezando a interesar por personas cuyo textos me gustan y no sé si en ellos se refleja una realidad o un disfraz que los tape del mundo real.

Hoy he estado chateando con Koeps, Siouxie, Edublog e Ysbrand. Empiezo a profundizar en ellos, de algunos ya sé sus nombres reales, he visto sus caras, les he visto moverse, pero me sabe a poco, quiero ir más allá, quiero investigar si la impresión que me he hecho de todos vosotros es real, si es fingida o si yo estoy más loco que una cabra. Tengo la sensación de que me estoy metiendo en un lio del que a lo mejor luego no sé salir, de que me enfrento a un barranco sin arneses suficientes, pero qué más da, si esa es mi especialidad.

AQUEL NO ERA YO

Los que tienen la bondad de leerme asiduamente se habrán dado cuenta de que soy una persona tremendamente nostálgica. Como le acabo de decir a J'adore hace un momento, a veces esa nostalgia me sirve para autoflagelarme y otras para recordar situaciones muy duras de las que salí airoso y más fuerte, lo que hace que le quite mucha importancia a las dificultades que se me puedan dar a día de hoy.

Hablando con mi amiga Reina sobre nuestros pasados, alumbrados por el sol caribeño de Playa del Carmen, llegamos a la conclusión de que parecía que las cosas que nos habían sucedido más allá de 2 años atrás, no habían formado parte de nuestra vida, sino de la de otra persona. Cuando nos pusimos a recapitular nos dimos cuenta de actitudes, situaciones, anécdotas, personas con las que habíamos tenido relación que por nuestros momentos vitales actuales parecía imposible concebir que hubiesen formado parte de nuestra vida. Es más, es como si la memoria hubiese estado deseando borrarlos.

Mi infancia en el Churruca, mi adolescencia de niño gordo mariquita, mi paso por el mundo Scout, mi noviazgo con Rebecca, mi noviazgo con Blanca, mi estancia en la Universidad Complutense y últimamente mi relación con Diego, son cosas que parece que no me han pasado a mi, mi yo actual es tan diferente que no me concibo a día de hoy en ninguno de esos casos.

Un día, después de haber roto con Diego, ese gran egoista y mentiroso profesional con el que estuve saliendo 5 años y conviviendo casi 2, y de haber quedado en mantener una "bella amistad", hablando por teléfono de la que en ese momento era un promiscua vida presente me dijo en un tono bastante chungo "Juan, tu rollo no hay quien lo soporte, si te hubieses conocido hace un par de años te hubieses odiado", yo me quedé ojoplático y respodí "si me hubiese conocido hace dos años, tal y como soy ahora, me hubiese admirado, porque ahora soy lo que siempre quise ser y nunca me atreví." y colgué el teléfono.

Siempre he sido una persona de las que van de frente, eso me ha provocado muchos momentos de soledad. Pero ahora soy lo que siempre quise ser, como dice La Agrado en Todo sobre mi madre, "uno es más auténtico cuanto más se parece a lo que soñó de si mismo". Y yo una vez soñé que era como soy ahora.

SOMETHING STUPID

RETORNO AL PASADO EN SÁBADO NOCHE

La noche del sábado fue una de esas que me costará olvidar en mucho tiempo. En Madrid el puente es muy largo y parece que los únicos que nos hemos quedado en la ciudad somos Isa, Toni y yo. Así que acepté de buena gana acudir a la invitación que la extremeña me hizo, pasar la tarde y cenar en su casa aún a riesgo de encontrarme sujetando la vela de los enamorados. Nada más allá de la realidad, esta pareja es de la que se pueden soportar, de las que no te hacen sentirte extranjero en mundos conocidos y no por eso dejas de entusiasmarte con su complicidad. Después de varias horas, una larga charla, una partida de trivial (en la que barrí a mis oponentes), una cena muy rica para ellos y pasable para mi (sigo con mi operación contra-peso) y un vino que me alteró la percepción de la realidad y me trajo colores de felicidad a la cara, surgió la eterna pregunta, ¿dónde vamos esta noche?

Primera sorpresa, Isa, por iniciativa propia propuso que fuésemos a OHM, yo acepté sin rechistar y encantado de la life. Taxi, entrada y ya estábamos dentro. Era temprano y el local estaba vacío. Primer garrafón, la gente entraba, hablábamos y reíamos con esa forma tan peculiar de bailar de Toni, que he de decir que me da cierta envidia. El lugar se empieza a llenar y empiezo a ver caras conocidas. Y de repente veo a un chico que conozco de vista de Córdoba, alias el Cabezón, mote superoriginal que en su momento le puso Miriam y que es amigo de un niño monísimo con el que me enrollé el año pasado. Miro a su lado y veo a otro que conozco de vista de Córdoba, con este estuve chateando un tiempo pero pareció no reconocerme, gracias a dios. Yo pensé, la pandilla plumilla de mi pueblo se ha venido a pasar el puente a Madrid. Lo que yo no podía ni imaginarme es que dentro de ese grupo me iba a encontrar con alguien que hacía 12 años que no veía. El Pequeño, este mote también lo puso Miriam.

Cuando tenía 17 años iba a una academia de inglés en Córdoba. El Pequeño iba en mi mismo horario pero a otra clase. Fue el primer chico que yo fui consciente que me gustaba. Anteriormente había sentido atracción por otros, pero con éste fue con el primero que tuve consciencia de que realmente me gustaban los individuos de mi género. Yo lo miraba tímidamente los días de clase de inglés a la entrada y a la salida. Él es alto, moreno, más pequeño que yo y de apariencia muy seria. Supongo que en aquellos años de adolescencia era más tímido que yo.

Y ahí lo tenía de frente, después de tanto tiempo, bailando. No pude evitarlo, tuve un impulso irrefrenable de acercarme a él y contarle la historia. Y así lo hice, le di un par de golpecitos por detrás, el Pequeño se giró y:

Juan: "Hola, tú eres de Córdoba, ¿verdad?

Pequeño (con cara de quién coño es éste): "Sí"

Juan:"Sólo quería decirte que quiero que sepas que tú fuiste el primer tio que fui consciente que me gustaba".

Y ahí terminó la charla, me di la vuelta y volví con Isa y Toni. No tenía necesidad de hablar más, sólo quería expresar aquello que durante tanto tiempo me hubiese gustado decirle y no fui capaz. Mi sensación de desahogo fue brutal. El Pequeño pensaría, ya me ha tocado a mi el loco de la noche.

Empezábamos a estar cansados. Así que, aunque estábamos realmente contentos, decidimos irnos. Y cuando íbamos a alcanzar la puerta noto una mano que me agarra el hombro. Era el Pequeño, que me pregunta si yo también soy de Córdoba y le digo que sí. Se quedó sin saber que más decir así que le pregunté su nombre porque ni siquiera lo sabía. Jose (no le pega nada, yo había imaginado que se llamaba o David o Rubén). Y me dijo que vivía en Madrid y que ya nos veríamos por ahí.

Salimos a la calle y mientras Isa y Toni estaban con la misión imposible de pillar un taxi yo pensaba, puede que nos veamos por ahí, pero las cosas ya no son iguales, ya sé como te llamas, estoy enamorado de un valenciano y el tiempo ha pasado. Cuando la ilusión se hace terrenal pierde el interés. Y la realidad que tengo ahora me gusta demasiado como para mancharla con recuerdos adolescentes. Llegué a casa más borracho que nunca y me metí en la cama. Al día siguiente me desperté con la mayor resaca de mi vida y teniendo que irme a trabajar, pero esa ya es otra historia.