ENVIDIA Y AUSENCIA

Una imagen de una noche feliz a mitad del verano. En ella sonrío rodeado de compañeros de trabajo en momentos prealcohólicos. Lo pasé bien, me rei, bailé, bebí, charlé... y me mentí a mi mismo como otras tantas miles de veces. Llegué a casa a las 9 de la mañana y me acosté. Al despertar tenía un dolor de cabeza insoportable y dolor de pie que a día de hoy aún me dura, fruto de un resbalón inapropiado.

Aprovecho el momento como nadie, me introduzco en grupos y creo ser uno más, me divierto hasta el amanecer pero al día siguiente cuando me despierto me siento solo, muy solo. Madrid se me empieza a quedar grande, como casi todo lo que me rodea en este momento de mi vida. Me siento muy perdido y muy pequeño y me empeño en superarlo todo solo porque siempre lo hice así. Pero cada vez me encuentro más cansado y con menos alicientes que me animen a remontar el vuelo. Y echo en falta ese grupo de personas entre las que me sienta feliz.

Hace unos días me vi sin comerlo ni beberlo en medio de una pandilla de amigos gays de mi edad. En ella sólo conocía a uno de sus miembros. Los observaba con envidia sana. Como soy inmensamente prejuicioso, es algo contra lo que lucho pero que me cuesta erradicar, nunca tuve amigos gays, siempre huí de esa posibilidad y aún no tengo muy claro por qué. Desde mi silla los observaba interaccionando, cada uno en su estilo, todos muy diferentes pero con un lazo común que destilaba calidez y afecto más allá de lo sexual. Los envidié profundamente, quise ser uno más de ellos, me reí, me emborraché, me divertí y al día siguiente, como siempre, me desperté con resaca y con la sensación de soledad que es cada vez más habitual.

La culpa de esto, de que en 12 años que llevo viviendo en Madrid no haya sido capaz de establecer unos nexos de unión lo suficientemente fuertes para que perduren a día de hoy, la tengo yo. Mi carácter fuerte, mi forma extramadamente radical de decir lo que pienso, sin tacto, esa tendencia a convertir opiniones en sentencias, el no respetar que el otro se autoengañe a sí mismo y golpearle con la verdad en la cara, mi miedo a las relaciones de amistad con hombres, basado en una supuesta vanidad que me hace dar por hecho que todos se van a querer acostar conmigo y mi sentimiento de inferioridad, que me lleva a depender en exceso de aquellos que tengo a mi alrededor.Todo esto hace que me acabe volviendo un ser cansino y prescindible en la vida de los demás. Con el paso del tiempo sólo perduran aquellas personas que están lejos, que no tienen que soportarme en el día a día. Todos huyen y yo me sigo quedando solo. Mi teléfono cada vez suena menos, recuerdo cuando tenía 14 años, como tenía que llamar todos los días a una chica para que me incluyera en los planes con sus amigos. Ahora me siento de nuevo así, mendigando compañía, una compañía que se convierte en calabaza al día siguiente y yo me convierto en una sombra al despertar, por el esfuerzo que realicé en la noche para ser esplendoroso y querido, lo suficiente para que el teléfono suene en algún momento del día. Y el teléfono sigue sin sonar.